Je váš partner zároveň váš najlepší priateľ? Nová štúdia odhaľuje prekvapivé zistenia

Môže romantický partner skutočne nahradiť najlepšieho priateľa? Výskum zistil, že len menšina ľudí považuje svojho partnera za svojho najlepšieho priateľa.

Nová štúdia publikovaná v odbornom časopise Journal of Social and Personal Relationships prináša zaujímavý pohľad na prepojenie priateľstva a romantickej lásky. Z reprezentatívnej vzorky dospelých v Spojených štátoch amerických iba približne 14 % uviedlo, že ich romantický partner je zároveň ich najlepším priateľom. Hoci títo jedinci pociťovali väčšiu mieru spoločenstva, tí, ktorí si udržiavali najlepšieho priateľa mimo romantického vzťahu, vykazovali vyššiu mieru vnímanej sociálnej podpory.

Cieľom štúdie bolo zistiť, akú úlohu zohráva priateľstvo v romantických vzťahoch a či partner, ktorý je zároveň najlepším priateľom, zvyšuje kvalitu vzťahu alebo celkovú pohodu. Výskumníci sa opierali o model sociálnych vzťahov, ktorý naznačuje, že ľudia prechádzajú životom s sieťou podporných väzieb. Chceli preskúmať, ako osobné a situačné faktory ovplyvňujú to, koho označujeme za „najlepšieho priateľa“ a ako toto označenie súvisí s emocionálnou blízkosťou, bežnými aktivitami a psychologickými výsledkami.

„Moja hlavná oblasť výskumu sa zameriava na priateľstvo. Viedla som seminár, kde som zdieľala článok z The Atlantic, ktorý sa pýtal, čo ak by bolo priateľstvo, a nie romantika, stredobodom nášho života?“ povedala autorka štúdie Natalie Pennington, odborná asistentka na Colorado State University.

Komentár redakcie: Táto štúdia otvára dôležitú diskusiu o tom, ako vnímame priateľstvo a romantiku. Ukazuje, že je dôležité mať rôznorodú sieť sociálnych kontaktov, nielen sa spoliehať na jedného človeka. Je zaujímavé, že starší ľudia a ľudia s nižšími príjmami častejšie vnímajú svojho partnera ako najlepšieho priateľa, čo môže súvisieť so silnejšou závislosťou od partnera. Výsledky by mali podnietiť zamyslenie nad tým, ako budujeme a udržiavame vzťahy a akú úlohu v nich zohráva priateľstvo.

„Vždy som sa stretla s veľmi zmiešanými reakciami, čo ma prinútilo premýšľať o nejasných hraniciach vzťahov a spoločenských očakávaniach, ako starneme. Mala som možnosť zamyslieť sa nad tým prostredníctvom mojej práce s The American Friendship Project, projektom, ktorý spoluvytváram a ktorý skúma prepojenie a pohodu dospelých v Spojených štátoch s cieľom lepšie porozumieť našim vzťahom. V našich súboroch údajov ponechávame definíciu priateľa veľmi širokú, čo ľuďom umožňuje označiť romantických partnerov za priateľa, alebo, ako to bolo hlavným zameraním tejto štúdie, za najlepšieho priateľa.“

Výskumný tím analyzoval údaje od 940 dospelých v romantických vzťahoch, ktorí mali aspoň jednu osobu, ktorú považovali za najlepšieho priateľa. Títo účastníci boli vybraní z rozsiahlejšieho celoštátneho prieskumu o priateľstve a sociálnom prepojení, ktorý sa uskutočnil v roku 2022. Vek účastníkov sa pohyboval od 18 do 85 rokov, s mediánom 41 rokov, a reprezentovali rôzne pohlavia, rasy, príjmové skupiny a typy vzťahov.

Účastníci boli požiadaní, aby uviedli až sedem ľudí, ktorých považujú za priateľov, bez toho, aby im bolo povedané, či majú zahrnúť aj romantických partnerov. Pre každú uvedenú osobu mohli priradiť viacero označení, ako napríklad „najlepší priateľ“, „blízky priateľ“ alebo „romantický partner“. Ďalšie merania hodnotili blízkosť vzťahu a bežné interakcie, ako aj výsledky pohody, ako sú spoločenstvo, osamelosť, stres a sociálna podpora.

Približne 36 % účastníkov zahrnulo svojho romantického partnera do zoznamu priateľov. Z tejto skupiny 39,5 % označilo svojho partnera za svojho najlepšieho priateľa, čo predstavuje 14,4 % z celkovej vzorky. Zvyšok buď svojho partnera vôbec neuviedol, alebo mu nepriradil označenie „najlepší priateľ“. Je zaujímavé, že časť tých, ktorí nazvali svojho partnera najlepším priateľom, uviedla aj iných najlepších priateľov, čo naznačuje, že tieto úlohy nie sú vždy exkluzívne.

„Technicky to nie je hlavné zameranie štúdie, ale myslím si, že bolo zaujímavé, že niektorí ľudia (asi 25 % vzorky) označili viac ako jednu osobu za svojho najlepšieho priateľa,“ povedala Pennington pre PsyPost. „Niekedy v spoločnosti mám pocit, že 'môžem mať len jedného najlepšieho priateľa', a tak sa mi páčilo, že sa toho ľudia vždy nedržali.“

„Tiež som si naozaj myslela, že uvidíme viac ľudí označiť svojho romantického partnera za svojho najlepšieho priateľa! Na túto tému nie je veľa štúdií, ale predchádzajúci výskum bol oveľa priamejší v otázke 'myslíte si, že váš romantický partner je váš najlepší priateľ?' a tak sa čudujem, či časť nášho nižšieho čísla pochádza z toho, že si niektorí ľudia mysleli, že nemali zahrnúť svojho romantického partnera ako priateľa (nepovedali sme im to). Takže na jednej strane si myslím, že to je jedna z vecí, ktorá je užitočná v našej štúdii - naozaj vidíte nevyžiadaný potenciál ľudí, ktorí hovoria, že vidia svojho romantického partnera ako priateľa alebo najlepšieho priateľa.“

Výskumníci sa následne zamerali na to, ktoré typy ľudí s väčšou pravdepodobnosťou označia svojho romantického partnera za svojho najlepšieho priateľa. Zistili, že starší dospelí tak robia o niečo častejšie, zatiaľ čo ľudia s vyššími príjmami a tí, ktorí sú zosobášení, tak robia menej často. Pohlavie a počet najlepších priateľov osoby významne nesúviseli s pravdepodobnosťou pridelenia titulu „najlepší priateľ“ partnerovi.

Ďalej výskumníci porovnávali kvalitu priateľstiev v závislosti od toho, či bol najlepší priateľ človeka jeho romantickým partnerom. Tí, ktorí vnímali svojho partnera ako svojho najlepšieho priateľa, uvádzali silnejšiu emocionálnu blízkosť a častejšie bežné interakcie ako tí, ktorých najlepší priateľ nebol partnerom. To naznačuje, že kombinácia priateľstva a romantiky môže posilniť kvalitu väzby – aspoň v očiach osoby, ktorá tento názor zastáva.

Označenie „najlepší priateľ“ sa však nezdalo, že by malo vplyv na romantických partnerov, ktorí boli už považovaní za priateľa. Medzi účastníkmi, ktorí označili svojho partnera za priateľa, tí, ktorí ho označili aj za najlepšieho priateľa, nehodnotili svoj vzťah ako bližší alebo bežnejší ako tí, ktorí ho jednoducho nazvali „priateľom“.

„Pre vzťah najlepšieho priateľa sme porovnávali účastníkov, ktorí identifikovali iného najlepšieho priateľa z hľadiska ich hlásenej blízkosti a bežných interakcií s tými, ktorí povedali, že ich najlepší priateľ je ich romantický partner,“ vysvetlila Pennington. „Zistili sme, že tí, ktorí mali najlepšieho priateľa, ktorý bol ich romantickým partnerom, uvádzali väčšiu blízkosť a rutiny (čo dáva zmysel, pretože do romantického vzťahu často investujeme viac času a energie).“

„V prípade romantického vzťahu to podnietilo názov článku – čo je v označení? Tu sme porovnávali účastníkov, ktorí zahrnuli svojho romantického partnera do úlohy pomenovaného priateľa, ale nepovedali, že ich partner je ich najlepší priateľ, s tými, ktorí ich označili ako najlepšieho priateľa, opäť sa pozerali na blízkosť a rutiny. Pri týchto testoch sme nenašli žiadny zásadný rozdiel medzi týmito dvoma, čo signalizuje, že nazývať ich 'priateľom' alebo 'najlepším priateľom' je do istej miery zameniteľné.“

Výskumníci tiež chceli vedieť, či označenie partnera za najlepšieho priateľa súvisí s lepším duševným a emocionálnym zdravím. Na to sa pozreli na niekoľko výsledkov – spokojnosť so životom, spoločenstvo, vnímaný stres, osamelosť, prepojenie, odpojenie a vnímaná sociálna podpora. Zistili, že tí, ktorí označili svojho partnera za svojho najlepšieho priateľa, uvádzali väčšiu mieru spoločenstva v každodennom živote. Na druhej strane, tí, ktorí mali samostatného najlepšieho priateľa, uvádzali, že sa cítia viac sociálne podporovaní.

„Účastníci, ktorí mali najlepšieho priateľa oddeleného od svojho romantického partnera, uvádzali vyššiu úroveň vnímanej sociálnej podpory,“ povedala Pennington pre PsyPost. „To dáva zmysel, pretože majú viac ľudí, na ktorých sa môžu obrátiť o pomoc.“

„Účastníci, ktorí mali najlepšieho priateľa, ktorý bol ich romantickým partnerom, uvádzali väčšie pocity spoločenstva, čo bola myšlienka, že máme niekoho, kto s nami pôjde na podujatia, tráviť spolu čas atď. Aj v tomto prípade si myslím, že to dáva zmysel, pretože keď sme naozaj blízko so svojím romantickým partnerom, môžeme ho vnímať ako našu osobu, s ktorou trávime čas, a vnímame, že je pravdepodobnejšie, že budú mať pocit, že musia povedať áno, keď žiadame robiť niečo.“

Tieto zistenia sú v súlade s predchádzajúcim výskumom, ktorý naznačuje, že romantickí partneri môžu uspokojiť potreby spoločenstva, ale priatelia môžu byť stále v lepšej pozícii, aby ponúkli určité typy emocionálnej podpory. To môže platiť najmä vtedy, keď ľudia čelia výzvam vo svojich romantických vzťahoch alebo keď majú potreby, ktoré ich partner nedokáže uspokojiť sám.

Štúdia tiež zdôrazňuje, ako socioekonomické faktory formujú siete vzťahov. Účastníci s nižšími príjmami s väčšou pravdepodobnosťou označili svojho partnera za svojho najlepšieho priateľa a zároveň uvádzali nižšiu celkovú pohodu. To naznačuje, že keď majú ľudia menej zdrojov, môžu sa viac spoliehať na romantického partnera pri uspokojovaní emocionálnych potrieb, čo môže zvýšiť zraniteľnosť, ak je tento vzťah napätý. Naopak, ľudia s vyššími príjmami môžu mať viac času a príležitostí na udržiavanie širšieho kruhu blízkych priateľov.

Výsledky štúdie ponúkajú pohľad na to, ako ľudia chápu úlohy romantických partnerov a priateľov vo svojich životoch. Hoci označenie partnera za najlepšieho priateľa môže súvisieť so zvýšeným spoločenstvom, môže to byť aj na úkor širších podporných sietí. Mať viacero zdrojov prepojenia môže byť prospešnejšie ako očakávať, že jedna osoba uspokojí všetky emocionálne potreby.

Štúdia má však obmedzenia. Keďže vychádzala z vlastných správ z jedného momentu, nie je jasné, či má romantický partner ako najlepší priateľ za následok lepšie spoločenstvo, alebo či ľudia, ktorí sa už cítia blízko a prepojení, jednoducho s väčšou pravdepodobnosťou použijú toto označenie. Prieskum tiež uprednostňoval priateľstvo, takže účastníci si nemuseli spomenúť, že majú medzi svojich priateľov zahrnúť aj svojho partnera, pokiaľ na to neboli vyzvaní.

Budúci výskum by sa mohol zaoberať týmito obmedzeniami preskúmaním toho, ako sa vzťahy vyvíjajú v priebehu času a ako sa označenia a správanie ľudí menia v rôznych životných etapách. Zber údajov od oboch členov páru by mohol tiež ponúknuť bohatší pohľad na to, či je pohľad na partnera ako na najlepšieho priateľa vzájomný, a či spoločné vnímanie zlepšuje pohodu viac ako jednostranné.

„Táto štúdia ma povzbudila, aby som premýšľala o nových otázkach, ktoré môžeme pridať do prieskumu – napríklad o zbieraní údajov o romantickom partnerovi, aby sme mohli urobiť úplnejšie porovnania,“ povedala Pennington. „Napriek tomu je naším veľkým cieľom s The American Friendship Project pokračovať v poskytovaní pohľadu na stav priateľstva v Spojených štátoch, čo môže zahŕňať to, ako inherentne chaotické označovanie môže byť – s týmito údajmi sa naozaj snažíme ukázať, ako nakoniec záleží viac na tom, ako podporujeme tieto spojenia prostredníctvom komunikácie. Dúfame, že sa budeme naďalej deliť o to, čo sme sa naučili nielen prostredníctvom publikácií, ale aj verejných aktivít a v budúcnosti aj intervencií založených na našich zisteniach, aby sme pomohli ľuďom, ktorí môžu mať problémy s prepojením.“

„Myslím si, že voľné, všeobecné závery o tejto štúdii sú – investujte čas a energiu do ľudí, na ktorých záleží, pretože oni sú tí, ktorí vám môžu pomôcť, keď sa cítite zle, a osláviť vaše víťazstvá. Tiež by som povedala, že ceniť si priateľstvo v romantickom partnerstve je skvelá vec, ale má zmysel aj investovať do platonických priateľstiev, aby ste mali plnšiu sieť na podporu.“

Štúdia „Čo je v označení? Skúmanie prieniku vzťahov s najlepšími priateľmi a romantickými partnermi s pohodou,“ autormi sú Natalie Pennington, Brooke H. Wolfe, Jeffrey A. Hall, Amanda J. Holmstrom a Samantha T. Schaffer.